北京-4年功能测试2年空窗-报培训班学测开-今天来聊聊我的痛苦
最近状态很不对劲，因为我很少花时间好好思考，只是处于执行状态，甚至也不太写笔记了，我原以为这样会更高效，现在想想，开始不愿花时间深思才是断弦的开始吧
而且从结课后我有了隐瞒，我不想过多透露我们的方法等等，我每天也没有花费太多精力在这里
好似我把所有时间都用在项目上了(每天六点多起床收拾出门，一个多小时通勤看录屏或背题，到教室八点多到开始正式学，不玩手机不刷视频，午休有时也学，晚饭时也直接和同学提问，晚自习也学)，但实际上我越来越感觉自己的不满越来越多，看不到什么希望。我想做的事一点都做不了，比如真正学技能或是整理面试题，我每天只在整理项目，而项目却永远整理不完，看着同学们一个个模拟面通过我却还在原地，我只能急得打转
周四我不想去教室，太焦虑了，加上身体不舒服，就请假了。但是在家我同样焦虑，我什么都没做，没看视频没玩没动，想学习，学十分钟就看不下去。说好了不看微信，一打开手机就由不住去看，班里群里有动静我又开始焦虑，自己感到内疚，因为我在家休息所以内疚，但我完全没休息好。身体发烧，各处发炎疼痛不适，想睡一会，却还是噩梦，找工作项目云云
周五不想逃避，所以去了教室，但几乎什么都没干。我的心定不下来，加上好几个同学开始面试，我总要凑上去听听人家都问什么了，越来越焦虑，自己又觉得自己很差，害怕。老师让投简历，但我都是自我怀疑，我并不想投，我觉得我的伪装会被别人一眼看破
实话说，我们只能让简历提高竞争力，然后有些面试题，背面试题，通过一次次面试去实战，事后老师可以和你复盘问题在哪，有时老师也会有内推资源。我们过去学的内容并没有实际用到项目上，那是需要你入职后自己慢慢去应用的，只是为了让我们知识面尽可能广，然后在面试阶段通过自己的技巧或是灵活度去讲
周五老师说可以开始投简历了，我满脑子都是，啊？我不行啊？这不行那不行云云，我不敢投，我害怕。虽然我知道需要从实战中得到反馈总结经验，但知行合一太难了，我害怕被别人否定我害怕被别人看出我是冒牌的。看着同学们都激动地想要面试开始面试，而我却缩在自己的壳里，我的焦虑越来越严重，什么都专注不了。我甚至都不敢投简历，虽然哪怕投了也不一定有机会，但我害怕，万一有呢，那不完了
有个同学嫌吵，所以回家复习去了，他至今简历没写完，但他以前做后端开发，很多代码技术都懂，他特别稳，说不急。于是我也想像他一样，但是后来我意识到，我不是他，我没有那么强且稳定的心态
这是我今天才想明白的，我也明白了我必须要开始，哪怕烂的跟💩一样我也必须面对自己的恐惧，去经历。一是如果不实际经历我永远不知道真实市场是什么样的，总是会幻想，二是我需要通过实战去完善提升自己
我有浓浓的心虚感，因为简历掩盖了我的空窗期，还写的特别完美。一是我太久没有工作，对具体工作太陌生了，二是我对项目也不够了解，三是我根本没把那些用在工作中，四是别人觉得我理应基础牢靠，功能测试不在话下。但事实是，我全都不行，小部分是真的不行，大部分是我的自我限制，我的自卑限制了自己的回忆
因为两年没有收入，随着钱包越来越空，我也难以找到自己的价值感。所以我总是想拼命证明自己，我总会以为我上了班就好了，或是我有了努力目标就好了。比如我以为报了培训班就万事大吉，只要学习一切都ok。但我看待事物实在太表面了，我忽略了背后所需的付出。比如培训班整个学习过程的痛苦，学完后需要自行准备，把所学融合到项目里，实际会不会再说，至少要背会。你的选择你的前途，一切都是以你的自主意志推动，而我却把这个希望放在别人身上
我不否定自己的付出，我确实付出了很多，我也特别挣扎，我用了各种各样的方法来改善我的生活或是学习等等。但我全都难以坚持下来，《早起的奇迹》、《深度工作》、《恰如其分的自尊》、《非暴力沟通》等。我也曾下定决心好好去做，一开始确实身心合一觉得这方法太神奇了，能遵守几天，但时间一久，它就不适合我了，我也就渐渐不去遵守，就好像，它解决不了我当下的问题，一次次的放弃也会令我感到挫败，虽然我还会挣扎起身，但挫败感也随之加深。自信这种东西不是一朝一夕就能突然获得的，也不是说我用了某个方法就可以的，感恩日记，成功日记等等，全都没坚持下来
各种便签
每天都记录学习时长
周四周五，我觉得好痛苦啊，我甚至都无法言明，一方面内心痛苦，另一方面身体上不适，我只会觉得，又来了，为什么又要感冒一次，又这么难受。我会不由自主陷入受害者陷阱，觉得我做不到，觉得生活太苦，我怎么努力都够不上，就好像我之前的一切努力都付之东流了一样。因为我本以为这个阶段我会更自如的，毕竟我有实际经验，而且我学的也不错，我耐力也不错。但我压根没利用好自己的优势，我只会吐槽抱怨。我才意识到自己太脆弱了
这不是我和伴侣吵架时他说我脆弱，这是我自己意识到的。因为一个感冒，就能让我把当下的痛苦结合起来，就承受不住了。今天身体依然不适，早上也是在不适中醒来的，觉得生活中一切都令人不满极了。各处发炎疼痛，头皮油 痒，脸上发油长痘，虚，容易冒汗，口鼻生疮等等，现状。但通过一天阅读，我意识到，一切都是我的借口。身体不适与头脑没有任何关系，只是我习惯了以身体不适当借口来逃避问题。我今天依然不适，但我仍然可以照顾同样生病的伴侣，负责整理家里，还可以看书思考
我一直都有种感觉，尤其在痛苦时，我觉得我的人生有卡点。虽然我解决了很多问题才走到这里，但是似乎还有些更深层的我未触及到，我总是理不顺，我不知道哪里有问题。就好像，一台需要多个齿轮结合才能运转的机器，现在经过我的修复，各个齿轮能转动，但都是乱转，根本不足以让这台机器正常运转。我现在终于明白卡住我的是什么。是我自己
我的思维我的习惯我的逃避恐惧害怕担忧等等，我被这些卡住了，走不出来
我真的很庆幸，因为痛苦，令我寻求方法，也很庆幸我一直以来的不放弃，我终于找到了卡点
这次我要从心出发，我也要去做自己想做的事，我才是自己最强大的武器